PARAZITII – MTV DAYS

2.

3.

4.

5.

6.

Movies

You Don’t Mess with the Zohan ( 2008 )

Adam Sandler, se anunta o comedie pe cinste. Pacat, nu mi s`a parut cine stie ce film. Merge categoric atunci cand nu ai ce face, are unele secvente frumoase, dar parca este cu o clasa sub ceea ce a mai filmat Adam. E vorba despre un israelian, foarte puternic, care decide sa abandoneze armata si sa se duca in America pentru a fi… frizer, stlist, ma rog. Restul, va las pe voi sa il descoperiti.

Movies

The Game Plan (2007) – sport, comedie, foarte misto.

Nu prea imi plac mi`e filmele astea sport (cu exceptia GOAL I,II, Green Street Hooligans, Football Factory & restul din categoria fotbal), mai ales cand vine vorba de fotbalul american, baseball(am scris corect sper), basket & rest of shit. Despre ce e vorba? Marea vedeta de fotbal a orasului se trezeste cu un copil la usa care are sa fie chiar fiica lui. La inceput nu stiu cum sa scape de ea, dar pe parcus se ataseaza… Restul va las pe voi sa il aflati.

Hancock ( 2008 ) - actiune, 5% comedie => un film foarte bun

Un om cu puteri supranaturale, incearca sa fie eroul orasului, dar produce foarte multe pagube financiare pe care normal, nu le plateste el.

Faza la acest film este ca l`am luat in format DVD dar era de fapt claritate de cacat. In fine, am vazut filmul destul de acceptabil. Il recomand pentru o zi ploioasa, singur acasa. : )

—

Sunt doar cele mai spumoase filme vazute in ultimele zile

Rimmer – Trafic de idei

Download!

Un album destul de reusit, cred.

Nota: 7/10.

17

17, o varsta misto si la voia destinului!

“Asa cred ca incepe orice poveste, intr-o zi pe care tu o consideri speciala. De aceea iti aduci aminte de ea si o numesti poveste. In momentul in care te uiti in jur, iti dai seama ca nimic nu este special. Oamenii isi traiesc momentul, iar orasul are acelasi ritm pe care il are in fiecare zi.
Cand te gandesti ca 18 e varsta la care devii major… cred ca 17 e probabil varsta la care dai mana cu destinul. Sau cum ar spune sotul mamei mele, 17 e varsta la care devii responsabil. Eu cred ca este varsta la care devii total liber. De aici poti face tot ce vrei!”

Movies

21

Interesanta actiunea filmului. Oricum ceva deosebit fata de restul.. Un tanar, bun matematician, Las Vegas, bani, cazino, iar bani, matematica, nopti albe.

Nota: 8/10.

Ani de liceu

Un fel de cum sa te caci pe tine de ras duminica noaptea …

Despre virusul “de 30 de ani”!

Ceva ciudat se intampla cu mult iubitele si stimatele domnisoare la apropierea varstei de 30 de ani … Dupa o lunga tinerete zbuciumata, petrecuta prin magazine in cautare de carpe scumpe, tencuieli de fata, creme speciale si mirodenii (de uns pe corp) miraculoase, cu scopul declarat al pregatirii pentru “fat frumos”, brusc nu le mai intereseaza decat sa se marite si sa-si gaseasca o partida babana (la cont).

Toata viata lor au “luptat” pentru independenta (o cariera – ca ele nu doresc sa depinda de un barbat care … stiti voi fetelor cum sunt barbati, pff) s-au facut frumoase pentru a putea fi alese de acel “fat frumos” din povesti (-le revistelor, bineinteles) si dintr-o data, cand se apropie “acea varsta” toate idealurile si declaratiile fornaitoare sunt uitate ca prin farmec.

Este un virus cu perioada lunga de incubatie … care devine activ la apropierea varstei 30 de ani. Asta-i singura explicatie logica pe care o gasesc ca prea este evidenta schimbarea, prea repede “barbatului macho si sensibil in acelasi timp” este schimbat cu un burtos, chelios si neaparat cetatean strain (poa’ sa fie si arab cu facultatea facuta prin romanica).

Toata viata au zis ca ele se pregatesc sa creasca un copil frumos …
Toate, dar absolut toate au fost convinse ca un copil frumos “iese musai” din doi parinti frumosi …
Toata viata si-au zis in sinea lor ca ele vor fi mai bune ca mama lor, ca isi vor alege partenerul de viata dupa pofta inimii (nu ca mama lor, pentru pozitie sociala)…
Toate excursiile programate intens prin locuri exotice cu peisaje de vis si bai de soare sunt schimbate fara pic de regret cu kitch-ul hotelurilor de 5 * din Turcia, si vizite “la scurt” prin mall-urile din strainatate
Toata tineretea lor pierduta prin cluburi, cu prieteni cool, nu a fost decat un pretext pentru momentul cand virusul le va ataca vointa si se vor marita cu alesul: burtos, chelios, cu 12 clase max dar care corespunde financiar.

Asta-i jocul dragelor, in ziua de astazi si … asa a fost dintotdeauna. Exista si scuza ideala pentru comportamentul duplicitar si renuntarea la majoritatea telurilor care v-au ghidat viata: este un virus. Un virus care va va realiza in viata si care dupa ce veti naste, va va adauga inca 10 Kg la silueta si va va face sa semanati cu mama voastra!

PS. Daca va recunoasteti in cumva in povestea de mai sus … nu disperati, mai sunt si exceptii

Sursa: fcsteaua.ro/forum

Status: V`ati pisat vreo`data`n lift?

cok0se1: ooohhhh…. da
y2ang ™: e senzatie emo sa te pisi in lift
cok0se1: de fapt mie kiar imi era a pisa… si nu mai puteam… si am blocat liftul … mam pisat acolo… si cineva a kemat liftul… noroc k lam oprit din nou q un etaj mai jos

Romania-Brazilia, finala Campionatului Mondial

„Dupa ce efectele încalzirii globale, gripa aviara si Laura Andresan au facut ca pâna acum adversarele României sa piarda partidele prin neprezentare, iata-ne la marea finala!
Echipele sunt aliniate la centru: brazilienii saluta publicul, iar cincisprezecele românesc joaca „telefonul fara fir” cu ultima încurajare venita de la Piturca: «Nu uitati ca e tara din care aducea MM fotbalisti». Se aude fluierul de început. Dorinel nu-l aude si cânta în continuare imnul. Mircea Sandu începe încalzirea.
Min 3. Românii ataca dezlantuit, dar … vai, ce arbitraj partinitor! … Corpodean opreste meciul pentru un «înainte».
Min. 4. Dorinel începe sa are terenul.
Min. 6. Lobont se plictiseste în poarta, dar mai schimba o vorba cu stripteuzele care se mladiaza pe barele laterale.
Min8. Mutu trage toata echipa dupa el sa o aseze mai repede în zid. Sut Juninho, bara-bara, mingea traverseaza terenul si … este 1-0 pentru România! Ai nostri protesteaza ca au ramas fara stripteuze, dar golul e validat.
Min. 9. Ogararu ridica publicul în picioare, pentru ca trebuie sa ajunga la scaunul lui.
Min. 11. Dorinel termina de arat terenul si trece la însamântat.
Min. 12. Banel este la un pas sa-si treaca numele pe lista marcatorilor, însa Lobont se opune.
Min. 13. Încurajat de prezenta în tribune a scouterilor de la Dinamo Tirana veniti special sa-l vada, Chivu pleaca în atac, dar impresarii îi fac semn sa stea linistit, ca emisarii n-au portofelele la ei.
Min. 15. Dupa o pasa gresita a lui Lobont, Piturca striga la el: „De ce joci cu Ochirosii?”. Lobont îi raspunde: „Hai, bre, ca n-am baut decât o sticla!”.
Min 19 . Mingea iese in aut. Borcea se grabeste sa o trimita tricolorilor.
Min. 24. Mingea ajunge la tricolori.
Min 28. La coltul terenului, MM le face oferte brazilienilor veniti sa bata cornere. Elton semneaza pe loc cu Unirea Urziceni.
Min. 35. Trage Semeghin, trage din nou si iar trage! Goooolll, butoiul e goool!
PAUZA. Piturca împarte ultimele sfaturi: “Lobont, stinge tigara. Chivu, nu mai pufai ca locomotiva. Banel, acum poti sa tragi la poarta aia. Mutu, poti sa îti faci tatuajele în timpul liber? Radoi, lasa geamurile ca ne ia curentul. Ogararu … Ha ha, glumeam si eu!
PAUZA. Alina Plugaru îsi începe tentativa de stabilire a unui record mondial. Trece pauza. Românii ies de la cabine, brazilienii intra.
Min 52. Meciul se opreste câteva secunde, întrucât un buldozer urmat de un excavator trec spre Parcul Bordei. Jocul se reia pe partea neafectata de senile.
Min. 58. Faza memorabila. Echipa Braziliei revine de la vestiare! Elton e de negasit.
Min 62. Aut pentru România si schimbare: iese Nesu, intra Alexandru Piturca. Acesta cere mingea de la Rosu. Rosu nu vrea sa i-o dea. Piturca-junior plânge: “Taaaaaaaaatiiiiiiii, zi-i la Rosu sa-mi dea mingea!”.
Min 68. Arbitrul cere întreruperea meciului din cauza unui obiect stralucitor aflat în tribuna. Mititelu îsi da jos ochelarii de soare si partida se reia.
Min. 69. Intra Coman în locul lui Lobont. Copos striga la Coman ca îi mareste contractul de la o foaie A4 la o foaie A3.
Min. 88. Ganea ia mingea si o asaza la punctul cu var. Din pacate, ia galben pentru hent, întrucât nu se dictase niciun penalty.
Min. 90. Mutu, într-un moment de inspiratie, îi paseaza lui Adriano. Acesta înscrie pe lânga Coman, care discuta cu Copos prelungirea contractului la 2 metri.
Min. 91. Florentin Petre intra pe teren. Pe piept are tatuata tactica data de Piturca pentru prelungiri. Dupa ce o citeste atent, Dorinel se repede sa bata el cornerul.
PENALTY-URI. Trage Ronaldo. În zid. Dorinel se apropie de balon si … goool! Din pacate, la poarta cealalta. Banel îl consoleaza. Ronaldinho trage de patru ori la rând în bara, iar vânzarile la Coca-Cola se dubleaza. Piti încearca sa-l convinga pe Mutu sa traga, dar acesta îi spune ca s-a lasat. E nevoie de un singur gol, unul singur. Chivu îsi ia inima în dinti si pune mingea pe punctul cu var. În tribuna, impresarii au semnat deja precontracte cu 3 echipe din Sri Lanka, San Marino si Togo. Chivu se îndreapta spre balon, dar … se razgândeste. Piti face o ultima schimbare: se introduce în teren. Nervos pentru ca românii trag de timp, Dida suteaza cu sete, mingea îl loveste pe Piti în ceafa si intra în poarta. Goool!!! România e campioana mondiala!
DUPA MECI. Cornel Dinu face o scurta analiza: ”Baietii au anihilat hiatusul cascat între dorinta de samba a brazilenilor si sârba noastra din strabuni, printr-o posesie regresiva în timp, care ne-a adus aminte de urcarile în atac ale regretatului Misa Klein. Ar fi fost dezirabil sa îl vedem si pe acest pusti Copil, ca sa nu ramânem cu gustul amar al ratarii care ne caracterizeaza pe noi ca popor si pe mine ca orator”.

Sursa: Gsp si http://radooooo.hi5.com (n`ah ca te`am facut vedeta acum )